Ajdeee vicevi

Vicevi i samo vicevi

Otac i sin
Pita sin oca programera:
Tata, reci mi, kako sam se rodio?
Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda pozvao mamu preko emaila na sastanak u WC-u jednog cybercaffea. Onda je mama napravila nekoliko downloada sa tatinim memory stickom. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje dugmeta delete, 9 mjeseci kasnije stigao nam je zajebani virus.




KOD SVAKE CURE SANSE SU MI 50:50 - JA HOCU, ONA NECE




Sta radi Mujo kad zavrsi ekonomski fakultet? Premjesti skelu na gradjevinski.





Zali se prijateljica prijateljici: Moj muz je 300% impotentan! Pa jucer si rekla 100%?! Da, ali je jucer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!''


Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ANANAS. Perica je napisao:
"Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio".'




Sta kaze hacker kad mu pocinje slabiti vid?
Slabi mi graficka...!




Dolazi Mujo kući, mrtav pijan i otvorivši vrata ugleda Fatu kako se nagnula i nešto traži u sudoperu. Mujo, 'nako pijan u dva-tri koraka zgrabi Fatu za stražnjicu te je skine i počne jebavati... Ona se jadna počne otimat', al ne uspije ni glavu izvući iz sudopera, a kamoli što drugo. Jebo nju Mujo, onda ga malo i u guzicu zavuk'o pa kad je oćejfio, zapali cigaru, uzme pivo i krene u sobu da se izvali i pogleda utakmicu. Otvori on vrata od sobe, kad ima što da vidi. Fata sjedi i gleda seriju... Mujo onako zabezeknut... Ne može vjerovati... Okrenu se oko sebe, pa kaže Fati:

- Ooooo Fato, jel ti ono mater došla?
- Ma nije moja Mujo već tvoja.



Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noć Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju. Ponovilo se to i drugu, treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita kakav je to način, cijela zgrada ne može spavati noćima. Jager kaže da se ne ljuti jer imaju generalnu probu, sutra koncert i da se više neće ponoviti. Međutim, to se ponovilo i sljedeću noć i Mujo opet pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu i da se neće ponoviti. Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog razloga, Jager otvori, a ono Mujo drka, pita njega Jager što to radi, a Mujo će njemu:

- Generalna proba, sutra ću ti jebat' mater!






Dosao jedan u mesnicu i pita mesara: - Imate li zilu od vola za bas gitaru? - Nemamo, ali zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.

U pol noci nazove plavusa plavusu: - Je li to broj jedan-1-1 jedan-1-1? - Ne, to je broj stojedanaest stojedanaest. - Pardon, oprostite sto sam vas probudila! - Nista, nista, ionako mi je telefon zvonio!

Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
• Ne znam!
Tad će učiteljica:
• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
• Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
• Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
• Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
• Pokojna Senifa, Mujina majka!

Prodavač se zasitio svog posla, te je odlučio postati policajac. Nakon nekoliko mjeseci, sretne
prijatelja koji ga upita kako mu se sviđa novi posao.

- Pa, plaća nije naročita, a i radno vrijeme zna biti grozno. No, sviđa mi se to što je mušterija uvijek u krivu.

Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
• Ej curo, šta radiš za 50 €?
Kaže ona:
• Sve!
Na to će vozač:
• Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!

Izlazi pandur iz pekare, nailazi na svog prijatelja i kaze mu: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obje".

Zašto ima na zemlji više žena nego muškaraca?
Zato što ima više toga za čišćenje nego za razmišljanje.

Muz uhvati zenu za grudi: - Da su ti malo cvrsce, ne bi morala nositi grudnjak. Ona ga uhvati za kurac: - A da je tvoj malo cvrsci, ne bi mi trebao tvoj brat!

Zasto plavusa ne pusi na ulici? Da ne bi oderala koljena.

Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola.

Mujo:
- "Ej Haso ajd mi reci sta znas o sisama?"
Haso:
- "Do 20-te su ko lubenice, od 35-te su ko kruske, i od 50-te su ko luk!"
Mujo:
- "Sto bolan ko luk?"
Haso:
- "Pa kad ih vidim place mi se!"

- Šta je ništa?

- Kad Bosanac projektuje a Crnogorac izvodi!

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?".